miércoles, 26 de marzo de 2008

La verdadera historia de Caperucita...


En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:
- ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:

Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a verla.
El Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas, Caperucita?" responde "A lavarme el chichi en el arroyo" cobra cada día más fuerza.
Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

miércoles, 19 de marzo de 2008

cosas de la informatica...



Querido hijo: A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Fdo: Tu madre. P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

domingo, 16 de marzo de 2008

Instrucciones...



En un secador de pelo de Sears:
"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"
(y yo sin saberlo...)

En una bolsa de Fritos:
"!PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!"
(Vaya! Dando ideas a los chorizos...)

En una caja de jabón Dial :
"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"
(¿K sera jabon anormal?)

En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
"VALE PARA UNA CABEZA"
(muy sutil)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
"NO VOLTEAR EL ENVASE"
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:
"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
(pues no se k pensar...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
(tb depende del cuerpo...)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:
"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
(Uff!!! menos mal...)

En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
(Ojo, solo en uno de esos sitios)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(buena explicacion... por si no estaba claro...)

En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(Por dios!!!! pero a kien le habra pasado???)

jueves, 13 de marzo de 2008

Silogismos...


Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda...
Quién madruga, duerme por la tarde...
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme por la noche, sale de juerga
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

Silogismo 6:
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más bebas mas inteligente seras

Silogismo 7:
Pienso luego existo.
Las piedras existen.
Luego... las piedras piensan!!!

Silogismo 8:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión : Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Silogismo 9:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Por lo tanto, a mi amigo no le gustan las mujeres!!!.

Silogismo 10:
Toda regla tiene excepciones.
Esto es una regla.
Luego, debería tener excepciones.
Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones

miércoles, 12 de marzo de 2008

Para los k hemos nacido hace algunos años...



La verdad es k no se como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la "generación de la espera"; nos pasabamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teniamos k esperar "dos horas de digestion" para no morirnos en el agua...
Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.
Mirando hacia atrás, es dificil creer que estemos todavia vivos:
Los que podian, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacian viajes de 10-12 h. con cinco personas dentro y no pasaba nada.
Montabamos en bicicleta sin casco.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Y no teniamos ni lesiones, ni contracturas, ni na de na...
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugabamos a ver kien era el más bestia.
Nos rompiamos los huesos y los dientes y no habia ninguna ley para castigar a los culpables.
Saliamos de casa por la mañana, jugabamos todo el día, y solo volviamos cuando se encendian las luces de la calle. Nadie podia localizarnos. No habia moviles.
Ligabamos con las chicas persiguiendolas para tocarles el culo, y no en un chat diciendo tonterias.
Quedabamos con los amigos y saliamos. O ni siquiera quedabamos, saliamos a la calle tan solo y alli nos encontrabamos y jugabamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba... En fin, tecnologia punta.
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos, y los k no lo hacian tuvieron k aprender a lidiar con la decepcion.
Tuvimos peleas y nos "esmorronabamos" unos con otros..., y aprendimos a superarlo.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetian curso... ¡K horror, no inventaban examenes extra!
Esto era la paleta de colores de 16 bits.
Comiamos dulces, pero no eramos obesos. Si acaso, alguno era gordo y punto.
Compartiamos con otros botellas de refrescos (o lo k se pudiera beber) y nadie se contagió de nada.
Leiamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora.
Bebiamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Ibamos a cazar lagaratijas y pajaros con la "escopeta de plomillos" antes de ser mayores de edad (y, por supuesto, sin adultos al lado). ¡¡Dios Mio!!
Coleccionabamos estampas de "Vida y Color" y de futbol.
Con este boli eramos los reyes de la clase.
Ibamos a veces a la playa y pasabamos horas sin crema de proteccion solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabiamos construir fantasticos castillos de arena.
Nos abriamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada. Era cosa de niños y las heridas se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quien culpar, solo a nosotros mismos.
Esto era una mariconada, donde estuvieran los palos...
Tuvimos libertad, fracaso, exito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe k ahora los niños salgan gilipollas.
Si tu eres de los de antes... ¡Enhorabuena!
Yo he vivido algunas situaciones de estas... no todas, claro... jejejej, es k yo soy del 80.

lunes, 10 de marzo de 2008

Analisis quimico de la mujer



MUJER
Símbolo químico: MU
Descubridor: ADÁN
Masa Atómica: Acumulada, varía entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. Puede hervir espontáneamente; se congela por razones desconocidas. Se derrite si se le da un trato especial. Se vuelve amarga si no se la usa correctamente. Rara vez se encuentra en estado virgen. Cede a presión adecuada ejercida en los puntos erógenos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. Absorbe grandes cantidades de sustancias raras. Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en derivados de alcohol etílico. Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. Puede resultar de gran ayuda para la relajación. Agente limpiador muy efectivo (mcho más efectiva en caso de estar frustrada).

PRUEBAS REALIZADAS:
Si su piel es blanca, la muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta reacción.

ADVERTENCIAS:
No existen dos iguales. Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.

NOTA:
Por favor, dar amplia distribución a éste documento, por su alto valor científico.

miércoles, 5 de marzo de 2008

2 preguntas...


PREGUNTA 1:

Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental.... ¿¿¿Le recomendarías practicarse un aborto ???

PREGUNTA 2:

Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. DuermeHasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todaslas noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.
CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

Por cual de los 3 candidatos votarías ?
Elige tu respuesta....
Piensa detenidamente...

El candidato 1 es :
Franklin D. Roosevelt

El candidato 2 es :
Wiston Churchill.

El candidato 3 es :
Adolph Hitler.

Por cierto, la respuesta a la pregunta:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ???

Si respondiste, SI Acabas de matar a BEETHOVEN

Interesante, no crees ??
Piensa antes de juzgar a alguien

RECUERDA
El arca de Noe fue construida por amateurs.
el titanik por profesionales

lunes, 3 de marzo de 2008

Reacciones ante el miedo (Parte 2)


Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba un hombre en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse al hombre! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caen cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo?
Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!