Nos estamos haciendo mayores????

La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1989. A esa edad tú ya sabías sumar, restar y muchas cosas mas.

Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.

Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Tenían 3 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de "Ay, quién maneja mi barca?".

Para ellos, el sida ha existido toda la vida.

No alcanzaron a jugar con el Atari.... El CD entró al mercado cuando no tenían unos años de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.

Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un control remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron tres años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.

Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.

Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón" y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo...

Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y en su vida vieron "Gente Joven". Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... Son los jóvenes de hoy...

Síntomas de que te estás haciendo viejo:

1. Entiendes el texto anterior y sonríes...

2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.

3. Te acuerdas de las pesetas rubias.

4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.

5. Tienes medicinas en la mesa de noche.

6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"

8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.

9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.

13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.

16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

17. Después de leer este monólogo decides enseñarselo a un amigo, seguro que le va a encantar...

Anuncios radio-eroticos

no os ha pasado alguna vez k estais escuchando algo... y hasta k no lo ois del todo pensais lo k no era????
no digais k no k seguro k mentis... jajajaj

yo por lo menos veo casi siempre el doble sentido...
sere mal pensada???
o me hacen pensar mal???
jajajajaj

aki os dejo algunos anuncios...


- Caballero, ¿se le para de repente? ¿se le derrama el líquido?... Esto es señal de que su vehículo necesita bujías Champion.

- Señorita, no se deje meter eso... Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.

- Señora, lo que usted siempre quería, ahora le caben hasta los huevos... Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

- Señorita, si su novio llega borracho y se lo pide, déselo... Sí, un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

- Señora, ¿no le entra bien?, ¿le maltrata la punta?, ¿le duele mucho atrás?, ¿siente desmayarse?... Es porque sus zapatos le quedan pequeños, llévelos a La Italiana y se los suavizaran.

- Caballero, ¿tiene problemas porque se le para constantemente?... Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.

- Señorita, mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo. Exija que le den del nuevo y calentito... Pan de la Panadería Santa Mónica.

D.D.M.A.E.

Acabo de ser diagnosticada con D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad!! Asi es como te ataca: decido lavar el auto; empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa.
Está bien: voy a lavar el auto. Pero primero voy a ver quien me escribió.
Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno.
O.K., voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques para pagar las cuentas.
¿Dónde está mi chequera?
Uy!!!, solo queda un cheque en ella. Mi otra cuponera de cheques está en el segundo cajón del escritorio.
BR. Ah!!!, ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando.
Voy a buscar los cheques. Pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora.
Mejor aun, lo voy a poner en la heladera para que enfrie nuevamente.
Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua.
Dejo el vaso de jugo sobre la mesa y uy!! Ahí están mis anteojos!! los busqué toda la mañana!! Será mejor que los guarde primero..........
Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas.
Aaaagggghhh! Alguien dejó el control remoto de la Tele en la cocina! me iba a volver loca buscándolo cuando quisiera ver tele. Mejor lo pongo en la sala de T.V. donde corresponde........
Les tiro un poco de agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), tiro el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente?!!!!
Al final del día: el auto sigue sucio, las cuentas siguen sin ser pagadas, el vaso de jugo está sobre la mesa de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo solo un cheque y no puedo encontrar las llaves del auto!!!!
Cuando me doy cuenta que no he podido terminar de hacer nada durante el día, estoy sorprendida porque sé que ESTUVE OCUPADA DURANTE TODO EL DÍA!!!!!!
Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave.
Mejor trato de investigar sobre este desorden via internet. Pero primero voy a ver si recibí algun email.............

Una historia de terror en la vida real...

Un hombre se encontraba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche mientras caí un fuerte aguacero.
Esto sucedió en la madrugada de un 31 de octubre -noche de brujas-, más o menos a dos kilómetros del cruce de una vía que conducía a dos pequeños poblados.
Pasaba el tiempo y el clima se ponía peor, y aún así, los pocos vehículos que transitaban a esa hora no le paraban a pesar de las señas que, en este sentido, les hacía.
La lluvia era tan fuerte que apenas nuestro personaje alcanzaba a ver a unos tres metros de distancia. De repente vio cómo un extraño coche se acercaba lentamente y al final se detuvo.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de la situación, se subió al coche y cerró la puerta. Volteó su mirada y se dio cuenta, con asombro, que nadie lo iba manejando.
El coche, entonces, arrancó suave y pausadamente. Aterrorizado, miró hacia la carretera y se dio cuenta, con horror desorbitante, que adelante había una curva. Mojado hasta los huesos, se siente totalmente congelado.
Asustado. comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
El hombre no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, una mano tenebrosa entra por la ventana del conductor y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra sus ojos, se aferra con todas sus fuerzas al asiento e inmóvil e impotente ve como sucedía la misma situación en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
Nuestro asustado personaje, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hacie el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirige hacia una fonda que se percibe a lo lejos.
Entra en ella, y a pesar de la hora, pide dos "tragos dobles" de aguardiente y, temblando aún, les empieza a contar a los pocos contertulios que hay, la horrible experiencia por la que acababa de pesar y presenciar.
Se hizo un silencio casi sepulcral ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar.
A la media hora llegan dos hombres totalmente mojados, y molesto le dice uno al otro:
"Mira Juan: allá está el Hijo de Puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando".

Fantasias Sexuales

a kien no le gustan los monologos???
a mi me encantan... y es k encima la mayoria de ellos tienen razon...
si es k te sientes identificado con el monologo...
no en todo pero si en algunas partes...
como me he cansado de poner videos... ahora pongo monologos...
jajajaj

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma salvaje.
Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,
esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte
al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la
ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa
y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video,
me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es
supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate
de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no
engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías
nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña
en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti
te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en
la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece
"La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es
George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;
ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

k hariais???

k hariais si os pasara esto del video???



yo gritaria del susto...
pero luego le tocaria correr pk si le cojo... jajajaj
la verdad es k no se como reaccionaria... lo mas seguro es k me kedara parada sin saber k hacer y pensando: "si lo cojo lo mato..."
hay k ver lo diferentes k somos las personas y como actuamos ante los sustos...

eurofriki 2008

yo creo k este año deberian cambiar el nombre a Eurovision...
deberian llamarle Eurofriki 2008...
empezando por nosotros mismos...



y si no Francia...
y encima se llama Divino la cancion...
no sera por el cantante...



k luego nos dicen a nosotros...
pero es k Irlanda manda un pavo (y nunca mejor dicho...)



Pero no todas son asi...
(esperemos...)
a mi me gusta la de Letonia (o Latvia... como kerais llamarles)...
Wolves of the sea... la verdad es k tiene ritmo...



hbra k ver el proximo 24 de mayo Eurovision 2008...
como kedaremos????
yo el año pasado pensaba k nos iban a dar mas puntos... y no fue asi... esperaremos este año k se keden sorprendidos...

Ken Lee

ya no tenemos de k preocuparnos...
a kien le guste Mariah Carey... ya tiene sustituta...
jajajaj




entre el kanemore de Marian... y este... es k estamos apañaos... jajaja
yo creo k le falta un poco de pronunciacion... pero solo un poco...

vi este video k lo comento un amigo del fotolog, quandary, y no pude resistirme a ponerlo aki... jajajaj

Descanso del trabajo

hoy por ser el dia del trabajador lo celebramos descansando... jejeje

aunk mientras se trabaja tb se puede descansar... uno se relaja... habla con sus compañeros... hace carreras de sillas... vamos lo k suele pasar siempre k el jefe sale por la puerta... jajajaj




es k si llega a olvidarsele algo al jefe y vuelve tras sus pasos... vamos hace una escabechina k se keda solo... jajajaj

a mi me encanta la ultima parte del video... unos pasando con las sillas como si remasen y la chica de la mesa sigue con su trabajo como si tal cosa... jajajaj